夫妻之间的共同意义越多,关系越稳定,彼此越亲密。 想起了前些日子,">
婚姻想不幸福都难,这几点都做到了
分类:国际新闻

原标题:常做这7件事,婚姻想不幸福都难

刚刚合上了《幸福的婚姻》这本书,思绪万千。

style="font-size: 16px;">夫妻之间的共同意义越多,关系越稳定,彼此越亲密。

想起了前些日子,朋友小A提及自己的烦恼,夫妻二人,总是因为家务活而闹不开心。

作者:砚无声(富书签约作者),转载请加微信fushulf

想起了朋友小K,第一个孩子降临,夫妻间战火纷飞。

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还想起了朋友小C,婆媳关系始终处理不好,内心烦躁。

2017年上半年,全国登记结婚的有558万对,办理离婚的有186万对。

任何一对步入婚姻殿堂的新人们,都是憧憬着美好而幸福的未来,想象着婚姻是一个用来躲避暴风雨的安全港湾。但是,现实总是出其不意,倘若处理不当,这个安全港湾也有可能充满雷雨暴风。

也就是每3对新人登记结婚,就有一对夫妻选择离婚。

“相爱总是简单,相处太难”,这真不是歌里面随便唱唱的,而是实实在在的存在。那么,婚姻到底是爱情的坟墓,还是爱情的延续?

科学家研究发现,婚姻不幸会对夫妻双方和孩子带来很大的心理创伤。

约翰.戈特曼在《幸福的婚姻》一书中介绍了让婚姻幸福的七个法则,他说,只要遵循这七个法则,任何一段婚姻都会收获幸福,即便是走在离婚边缘的婚姻也会因此而获救。

我们希望被婚姻善待,却从没学过如何善待婚姻。

法则1 — 爱TA,就要了解TA

朋友小K,在第一个孩子出生以后,忙着照顾孩子,无暇顾及丈夫,加上丈夫也很少参与孩子的照料,夫妻间的交流越来越少,彼此越来越疏远,双方甚至都觉得对方变了很多,已经不再是以前那个爱人了,谈不上心灵相通不说,反而变得处处设防,一点小小的矛盾都会引发激烈的争吵。

什么是幸福婚姻的基础?约翰.戈特曼说,是夫妻间深厚的友谊。

那么,夫妻间怎样才能建立深厚的友谊?约翰.戈特曼说,要从彼此了解开始。

小K,就是因为变得不了解对方了,而冲淡了夫妻间的友谊。

我们都知道,在恋爱期间,男女双方一般会比较关心对方,所以也很了解对方。但是结婚以后,随着两个人越来越熟悉,双方的关心程度可能反而会下降。对方新的爱好是什么?现在喜欢什么风格的衣服?工作为什么不顺心?办公室在出电梯的哪个位置?可能有一个粗略的印象,但是说不上细节。当婚姻进入这种状态时,夫妻之间会变得越来越陌生,“最熟悉的陌生人”,就是这个意思。

让婚姻幸福的第一个法则,就是提醒夫妻们,爱对方,就要去了解对方,无论你是新婚,还是结婚已久。

彼此了解,不仅能产生爱情,同时还能产生平安渡过婚姻风暴的力量。

想要婚姻幸福稳定,我们得既用心又用脑。

法则2 — 爱TA,就要赞美TA

一位医生朋友,是一位工作狂,一个月有20天是睡在医院的,所以呢,他和妻子的相处时间非常少。相处时间少,了解的就少,法则1,没做好。他不知道自家孩子的玩伴叫什么名字,这就算了,更夸张的是,他连自家的狗叫什么名字都不知道。妻子是个好妻子,还会主动关心这位医生朋友,但是人家不买账,嫌妻子烦人。人心都是肉长的,慢慢的,妻子心灰意冷了,想离婚。还好,这位医生朋友明智,去了婚姻咨询室,咨询室要两人回忆一下早年的共同生活,没想到这位医生朋友笑容满面地回忆起第一次约会,聊着聊着,夫妻两人开始手拉手,妻子也是一脸喜气。咨询师马上捕捉到一点:他们两人还对对方保存了一些喜爱。就靠这一点,加上一些技巧,这段婚姻被挽救了。

后来这位医生朋友怎么样了呢?还一个月20天睡在医院吗?当然不是,感情啊,是要花时间维护的。后来他培养了一位住院医师,自己每天晚上回来和家人一起吃晚饭,晚上陪妻子外出,幸福的婚姻又回来了。

一对男女,往往从被对方身上的某些特质所吸引开始,再走到一起,最终结为连理。随着时间的推移,结婚之初的热情被柴米油盐酱醋茶这些生活琐事所冲刷,婚姻逐渐趋于平淡,慢慢地,有些夫妻会忘记对方身上那些曾经令自己很喜爱的特质。都说婚姻需要保鲜,要保住的就是这种新鲜感和心动感。

让婚姻幸福的第二个法则,就是提醒夫妻们,要重视夫妻间的喜爱和赞美。

虽然,夫妻间会因对方的性格缺点而烦恼,但是,多看看对方身上曾经吸引自己的优点,多多赞美,才是王道。

有美国“婚姻教皇”之称的约翰.格特曼,经过多年研究发现:婚姻不幸福的真正原因往往不是经济问题、外遇、婆媳矛盾等等。真正的根源是失去了“亲密感”,夫妻不再互相欣赏和喜欢。

法则3 — 爱TA,就请靠近他

有一对夫妻逛超市。

妻子问:“家里的洗衣液用完了吗?”

丈夫冷漠地耸了耸肩,说:“不知道。”

妻子好伤心,觉得丈夫不关心她,不重视她。

又有一对夫妻逛超市。

妻子问:“家里的洗衣液用完了吗?”

丈夫回答:”我不知道,不过以防万一,我还是去拿一桶吧。“

这位妻子心里暖滋滋的。

第一对夫妻,丈夫在远离妻子。而第二对夫妻,丈夫在靠近妻子。你觉得谁会更幸福?不用说,是第二对。

有一位妻子,知道丈夫最近工作不顺心,她每天都在丈夫上班的时候打电话过去问候一下,鼓励一下。丈夫感受到了妻子的关爱。

也有一位妻子,同样,她的丈夫工作也不顺心,丈夫回到家,想找她倾诉,她没听几句就烦了,让他以后不要再和她聊工作的事情了。丈夫感受到了拒绝。

第一位妻子,在靠近丈夫。第二位妻子,在远离丈夫。你觉得谁的婚姻会更幸福?不用说,是第一对。

夫妻间的亲密感就是靠这样一点一点靠近,慢慢积累起来的。

让婚姻幸福的第三个法则,就是提醒夫妻们,要注重日常夫妻双方”情感账户“的投资,保持亲密感。

这一份亲密感,能够抵消掉生活中众多的生活压力和婚姻冲突。

所以在畅销经典《获得幸福婚姻的7法则》里,格特曼把婚姻幸福的秘诀总结为七条原则,教我们了解爱人,抓住爱情,让我们和另一半更亲密,感情持久保鲜。

法则4 — 爱TA,就请听TA的

朋友小D,她的先生看中了一辆车,想买。恰好那个时候,小D在出差,要三个月才回来。小D说,看中了就买下来吧,这样就不用再挤地铁了。但是她的先生,就是等着她出差回来了,一起去看了,她也觉得不错了,才买下来。

“他呀,什么事情都不自己做主,都要问过我才行。”小D一边用责备的口吻说起,一边却是掩饰不住的甜蜜。

我的另一位朋友小E,恰恰相反,她的先生是什么都要做主的人。她说自己在这个家里,一点权力都没有,什么都要听老公的。老公说在哪里买房,就要在哪里买房;装修怎么装,就得怎么装;车子买什么牌子的,就要买什么牌子的;孩子去哪个学校上学,就得送哪个学校。

“我不能有自己的想法,连建议都不行,过得好不开心,好憋屈。有时候在想,离婚算了,不想过这样的日子了,但是想想孩子,还是过下去吧。”小E很委屈,愁容不展。

让婚姻幸福的第四个法则,就是提醒夫妻们,要互相分享权力。

相互分享权力,并不是要你放弃个人权力,让自己的妻子或者丈夫统治你。而是,互相尊重,共同做决定。

第一个法则:是像了解你的手掌掌纹一样,去了解你的爱人

法则5 — 爱TA,就要好好说话

朋友小A,在家务活上,始终生丈夫的气。夫妻两人只要一谈论起家务活,小A就会痛斥丈夫。有一次,丈夫很诚恳地提出,两人一起列一个家务清单,然后给他确定一个任务表,他想通过这种方式提醒自己做家务。听起来,是个不错的建议吧?

但是,小A却一脸鄙视地说:“你以为你有了家务清单就会好好干活了吗?我猜你过不了几天就会原形毕露,一回家就坐那里一动不动,只顾着刷手机。”

小A的丈夫,听了这样的话,会有什么感受?想必是心灰意冷。

让婚姻幸福的第五个法则,就是提醒夫妻们,冲突是婚姻生活的正常组成部分,重要的是要有好的解决问题的态度,好好说话是第一步。

想象一下,如果你的一位客人忘了拿伞,我们会说:“嘿,你忘了拿伞。”我们不会说:“你是怎么回事?老是忘了拿东西,做事带点脑子行不行?我算什么,我是你的跟屁虫吗?”我们对客人的感受很敏感,如果客人把酒洒了,我们会说:“没事,你要不要再来一杯?”而不会说:“我最好的桌布让你毁了,别指望你能做好任何事!”

相敬如宾,这个古人的婚姻智慧,同样适用于现在的婚姻。

你了解你的爱人吗?

法则6 — 爱TA,就请接纳TA

朋友小G说她不想生二胎,她看到自己的妈妈养大这么多孩子太辛苦,妈妈一生没有享福不说,她和兄弟姐妹们也觉得自己常常被冷落,没什么幸福感。

“一个孩子就挺好的,把所有的爱都给她,我自己也能轻松。”小G说。

但是她的先生很想要二胎。“我自己就是独子,一直觉得很孤独,看着你们家兄弟姐妹这么多个,我觉得很热闹,我很羡慕,所以,希望我的孩子不要像我这样孤单。”她的先生说。

虽然,很想要二胎,但是小G的先生从来没有勉强过她。

“如果我一个人说了算的话,我们家二宝都快两岁了。”一次吃饭的时候,小G的先生调侃道。看得出来,他真的很想再要一个孩子。

这让我想起了更多的婚姻冲突。一方是个宅男宅女,另一方却喜欢每个晚上都出去聚会;一方喜欢存钱,另一方则喜欢及时享乐。这些冲突就像腰酸背痛、花粉过敏等长期病症一样,根本是无法解决的。因为,它们涉及了更底层的思想,或者是价值观、或者是信仰、抑或是志向......

我很佩服小G的先生,他可以如此尊重和接纳自己的妻子。

让婚姻幸福的第六个法则,就是提醒夫妻们,针对这一类不可解决的问题,不要去解决,要学会和问题一起生活。

当有一天,你能够用调侃的口吻说起对方的一些缺点,你就做到了。

感情好并且情商高的夫妻,往往对另一半的生活细节了如指掌,大到TA的梦想和目标,小到TA的饮食习惯和生活规律。

法则7 — 爱TA,就要和TA一起创造

在有孩子之前,我是个工作狂,常常加起班来没完没了。曾有一位同事问我,你天天这样加班,你老公都没有意见吗?

有孩子之前就是这样,我没有太强的家庭观念,我和丈夫都有各自的生活、各自的朋友、各自的事业、各自的兴趣。说起来是夫妻,我却觉得更像是室友。

有了孩子以后,我越来越觉得曾经的婚姻显得如此空洞,婚姻不应该只是一起赚钱、一起供房子、一起干家务、一起养孩子,还应该包括更多的内容,比如要有自己的婚姻价值观。

当思考婚姻的深层意义越多,我和丈夫的关系就越紧密,彼此越能相互理解、相互支持。当丈夫选择外派的时候,我支持他,我愿意放弃我工作许久的领域,成为一位全职太太。因为我们有一条婚姻价值观,就是要相互支持对方的梦想。

让婚姻幸福的第七个法则,就是针对这种创造共同意义感、发展一种文化而提出的。

发展一种文化,并不是代表夫妻双方各方面都要一致,而是要包括夫妻两个人的梦想。当夫妻间拥有这种共同意义感时,冲突就不会那么激烈,永久性的问题也不会导致夫妻间出现僵局。

约翰·格特曼把你大脑中存放另一半信息的地方,称为“爱情地图”。

写在文末的话

我一直觉得自己很幸运,能够拥有一段幸福的婚姻。看完《幸福的婚姻》这本书之后,才明白过来,那是因为我和丈夫在不知不觉中都做到了这几点。

我们的婚姻也经历过各种波澜,婆媳关系、翁婿关系、新生儿等引起的婚姻冲突一样都没落下。这些磨难是任何一桩普通的婚姻都会经历的,就好比一位普通人,要经过升级打怪,才能成长,心智才能趋于成熟。婚姻也一样,如果跨越了这些磨难,那么随之而来的是婚姻的成长和夫妻间感情的不断深化。

这七个法则,从教人们了解彼此开始,在日常生活中培养对对方的喜爱和赞美、彼此靠近和接受对方的影响,当遇到问题的时候,相敬如宾、接纳问题,当希望婚姻拥有更多意义的时候,彼此尊重梦想,创造出更深沉、更浓厚、更有价值的婚姻。

相信做到了这七点,幸福的婚姻就会降临在你的身上。

爱情地图指的是夫妻双方所了解的对方喜好、生活习惯等各种细节。

精确、细致的“爱情地图”不但可以促进你们的感情,还能帮你们抵抗婚姻中不断产生的风浪。

举个例子,有一对夫妻,太太很喜欢在家里摆放一些五彩缤纷的美丽鲜花,对麻将却非常反感。

先生外出回家时,如果带上一束鲜花,太太一定心情明媚,眉开眼笑。

若他省吃俭用,买回一台麻将机,相信太太不是双眉紧蹙,就是勃然大怒,因为不喜欢的东西令人碍眼闹心。

或许先生也爱着太太,但是不了解,就会让爱成为负担,弄巧成拙。

你花钱买她不喜欢甚至很讨厌的东西,形同鸡肋,食之无味弃之可惜。

倾其所有,不如投其所好。

了解,会让伴侣心生愉悦。

廖一梅在《柔软》中有句话说得好:

style="font-size: 16px;">每个人都很孤独。在我们的一生中,遇到爱,遇到性,都不稀罕,稀罕的是遇到了解。

图片 1

柔软

作者:廖一梅

一些夫妻关系出现裂痕,跟不了解另一半有着不可分割的关系。因为不了解,彼此相处费力又劳神。

爱情中的相互了解,需要两个人共同努力。

只有充分了解后,还全心全意爱着,才能心心相印,天长地久。

第二个法则:是像喜爱你的钻戒一样去喜爱你的另一半

被爱人喜欢,终究是一件令人愉悦的事。

王小波和李银河的爱情传为佳话。

图片 2

其实,在结婚之前,李银河觉得王小波长得不好看,心理有障碍,为这事他俩差点闹掰了。

王小波却说:

style="font-size: 16px;">我要去爬虫馆和那些爬虫比一比,看看我是不是真有那么难看。

一句话把李银河逗乐了。

图片 3

从此,这两个“不好看”的人,彼此喜欢爱恋了一辈子。

李银河喜欢“不好看”王小波,因为他有趣,智慧,才华横溢。

王小波爱“不好看”李银河,因为她独立、自强、干净的灵魂。

王小波在《爱你就像爱生命》你说过一段话:

style="font-size: 16px;">你想知道我对你的爱情是什么吗?就是从心底里喜欢你,觉得你一举一动都很亲切。你高兴我也高兴,你难过时我来安慰你。

图片 4

爱你就像爱生命

作者:王小波

喜欢爱人,不是因为爱人完美无缺,而是慧眼识金,欣赏TA的优点,也毫不嫌弃、诚心接纳TA的不足。

很多夫妻被现实生活耗尽了感情,但如果你对另一半有一种发自内心的喜欢和尊重,婚姻就会历久弥新。

心理学家威廉.詹姆斯说过:人类最深处的需要,就是感觉被人欣赏。

记住另一半的优点,多夸奖对方,能帮你找回在柴米油盐里被消磨掉的爱,给婚姻生活“充充电”。

第三个法则:是像经营你的存款一样经营你的婚姻

在琐碎的日常生活中,你得让另一半觉得,TA是受重视的。

比如,一天早上,妻子告诉丈夫她做了个噩梦,但丈夫赶着去上班。

于是,他冷漠地甩下一句:“我没时间听!”

事情虽小,但这种疏远另一半的态度,让妻子感觉被忽视。

如果丈夫这样说:“我赶时间啊,咱们现在可以说说,晚上我们再仔细聊聊。”这就是靠近对方的做法。

另一半感受到你的关心、喜爱和支持,婚姻中的浪漫和情感由此产生。

作者教我们做一个“婚姻账本”,经营婚姻就像经营存款一样。

批评、鄙视、辩解、冷战这四种负面互动方式被称为婚姻中的“末日骑士”,负面互动会带来气愤、疏远、不满、抑郁等负面情绪。

“末日骑士”是给婚姻减分的,它意味着对另一半忽视、疏远。

相反,如果你上班时给另一半打个电话,问问Ta今天过得怎么样,忙不忙啊,晚上想吃什么等等关心对方的事,就给婚姻账本存一分。

那些彼此关系靠近的亲密夫妻,都是在往“情感银行”里不断存钱。

《内心》里说:“每一句小小诺言的兑现都是存入爱情银行的金币,请及时充值,不要让感情透支。”

情感积蓄能为婚姻中的冲突和压力,起到缓冲作用。

第四个法则:是像重视天气的变化一样去重视你的爱人,允许爱人影响自己

我们在爱人的同时,都非常重视是否被爱,是否可以互相影响。

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